第一章：宇宙级碰瓷
何以笙箫默小说小说推荐阅读：踏星、灵境行者、北阴大圣、快穿：反派女主满级之后、光明壁垒、我有一个武道世界、宇宙职业选手、机武风暴、古神在低语、深海余烬、这个文字冒险游戏绝对有毒、拯救诸天单身汉、从大学讲师到首席院士
林一觉得，自己可能是人类历史上第一个因为左脚先迈进公司大门而被开除的倒霉蛋。
但他万万没想到，这仅仅是他倒霉生涯的开胃小碟。
被那家抠门到用卫生纸都要按厘米计算的公司扫地出门后，林一揣着赔偿的半个月工资——共计一千五百块三毛二，蹲在马路牙子上，思考着是先去吃碗加蛋的牛肉面，还是直接用这笔“巨款”买张彩票挑战一下命运的底线。
就在他对着手机屏幕上“余额不足”的提示，和牛肉面老板“吃不起别挡道”的眼神进行哲学对视时，一道阴影笼罩了他。
不是乌云，那玩意儿没这么方方正正，还带闪灯的。
林一抬头，看见一个银灰色的、流线型的、长得像加大号面包机的东西，悄无声息地悬浮在他头顶三米处，底部还投射下一束柔和的、仿佛商场打折促销专用的粉蓝色光柱，正好把他罩在里面。
旁边炸油条的大妈手一抖，半根油条掉进了锅里，溅起一片油花。遛狗的大爷拽紧了萨摩耶的绳子，狗没叫，大爷自己“嗷”一嗓子。
林一的第一反应是摸手机，不是报警，是想拍照发朋友圈配文“卧槽UFO！点赞过百我就去跟它要签名！”，毕竟当代青年的基本素养，就是无论遇到外星人还是隔壁老王，第一时间必须是素材归档。
可惜，“面包机”没给他这个机会。
光柱里传来一个声音，字正腔圆，播音腔，还是新闻联播那个调调：
“检测到符合‘泛银河系低等文明个体随机扶贫计划’第114514号条款之目标生物。能量波动：微弱。智慧等级：堪忧。生存状态：濒临破产。综合评定：亟需宇宙人道主义关怀。”
林一眨了眨眼，确定自己没幻听。这玩意儿说话怎么跟社区发救济粮的广播似的？还带编号？
“目标锁定。个体名称：林一。地球碳基生物，雄性，年龄：25地球年，财务状况：负资产倾向明显。是否接受‘星海文明引导者’初级资格认证？”
林一看了看手里攥着的一千五百块三毛二，又看了看头顶这个疑似从二手家电市场穿越来的不明飞行物，沉默了两秒，问：“管饭吗？”
“面包机”似乎卡顿了一下，光幕闪烁，那个播音腔再次响起，似乎带上了一丝……不易察觉的尴尬？“根据《低等文明接触暂行条例》第3条第8款，引导者需为受引导个体提供基础生存保障，直至其达到‘星际文明社会最低适应线’。”
“那就是管饭。”林一总结，随即又警惕地问，“要钱吗？我先说好，我就这一千五，还是辞退赔偿金。”
“无需本地货币。引导者文明使用标准能量单位‘星元’进行结算。您目前的星元余额为：0。但您已获得‘文明起步无息贷款’，额度：100星元。”
“贷款？”林一屁股像装了弹簧一样从马路牙子上弹起来，“高利贷？砍头息？还是套路贷？你们外星人也搞这个？我要投诉！银河系消协电话多少？”
“面包机”的光幕剧烈闪烁了几下，播音腔有点维持不住了，语速加快：“非高利贷！是‘星海联盟’针对新晋文明个体的福利政策！旨在帮助您快速融入星际社会！贷款可用于兑换基础生存物资、知识灌注、以及……呃，购买本文明特色商品。”
说到最后一句，声音莫名低了下去，有点心虚。
林一摸着下巴，眯起眼睛。他大学辅修过消费心理学，毕业论文写的就是《论超市“免费抽奖”背后的心理学陷阱》，此刻，他敏锐地嗅到了熟悉的、属于奸商的味道。
但看看手里的一千五，想想下个月的房租，再抬头看看这个科技感十足（虽然外形像面包机）的飞行器……
“能先看看‘特色商品’吗？”他问。
“可、可以。”“面包机”似乎松了口气，光幕上立刻投影出一排琳琅满目的……图标。
是的，图标。因为大部分商品名称，林一看不懂。什么“便携式曲率按摩仪”、“情感波动过滤贴片”、“多维度视觉拓展体验（试用版）”，光看名字就让人觉得不是啥正经玩意儿。
直到他看到一个熟悉的、让他瞳孔地震的图标——一个通体金黄、冒着热气、表面洒满芝麻的……烧饼？旁边标注：【古地球风味能量补充单元（传奇复刻版）】，价格：5星元。
下面还有一行小字注释：“采纳自编号GA-88097位面考古数据，高度还原已失传古地球‘武大郎’派系秘制炊饼风味，富含碳水化合物及怀旧情绪能量。”
林一：“……”
他手指有点抖，指向另一个图标：【液态情绪稳定剂（苹果口味）】，价格：8星元。注释：“有效安抚碳基生物因财务状况、求偶失败、工作压力等引起的焦虑、沮丧、暴躁等负面情绪波动。口感清爽，回味甘甜，不含酒精，星际航行安全饮品。”
这特么不就是苹果味汽水吗？！还是无酒精的！
再看另一个：【多功能便携式清洁护理液】，价格：12星元。注释：“适用于绝大多数碳基生物表皮及毛发清洁，去除污渍、异味，附带微弱静电中和效果。经典薄荷清香型。”
林一深吸一口气，指着它，用尽毕生演技，努力让声音听起来充满困惑和一丝丝被侮辱的愤怒：“这……这难道就是……传说中的……‘洗发沐浴露三合一’？”
“面包机”的光幕“啪”地一下，全熄了。过了足足三秒，才重新亮起，播音腔有点发干：“……尊贵的受引导个体，您的……联想能力，非常具有低等文明特色。这确实是本文明一款颇受欢迎的日常护理产品。”
破案了。
这哪是什么“星海文明引导者”，这特么就是个宇宙版、高科技包装的、专骗穷鬼的……杂货铺推销员！还是专门山寨地球地摊货的那种！
林一瞬间脑补出了一出宇宙大戏：某个在星际社会混不下去的破落文明，不知道从哪个二手信息市场淘换了一点地球的文化残渣（还特么是《水浒传》和日化品广告），就敢开着自家快要报废的旧飞船（长得像面包机），跑到偏远星系，专找像他这种穷困潦倒、走投无路的倒霉蛋，用“文明引导”、“无息贷款”这种高大上的名头，兜售他们的山寨垃圾！
“你们这100星元贷款，”林一抱着最后一丝希望问，“购买力怎么样？我是说，能换多少你们这儿的……‘古地球传奇复刻炊饼’？”
“面包机”立刻精神了，光幕亮得晃眼：“100星元足以兑换20个传奇复刻炊饼！或者12.5瓶苹果味情绪稳定剂！亦或是8.3瓶多功能护理液！足够您度过文明适应初期！当您成功通过初级文明认证，还将开启更多商品兑换权限，包括初级知识灌输、基础体魄强化、甚至观赏性外星宠物……”
“打住。”林一抬手，面无表情，“最后一个问题，我要是还不上这100星元贷款，会怎么样？银河系通讯录爆我电话？还是派个长得像章鱼的黑社会来收账？”
“面包机”的播音腔，第一次出现了一种近乎谄媚的、小心翼翼的味道：“根据《低等文明个体债务处理特别法案》，若债务人无力偿还，债权人有权……有权申请债务人以劳务形式进行抵偿。例如……成为本文明在附近星域的……特约商品体验官兼推广员，工作期限，视债务情况而定。”
懂了。还不上钱，就给他们卖一辈子山寨货。
林一看着眼前这个“宇宙面包机”，又看了看手机里那四位数的余额，再想想自己那间只有十平米、下个月就可能交不起租的出租屋，以及银行卡里永恒的两位数。
“劳务抵债……包吃住吗？”他听见自己用干涩的声音问。
“包！基础生存保障包含标准能量配给（炊饼管够！）和最低限度居住空间（飞船储物间改造）！”播音腔充满诱惑。
三分钟后。
粉蓝色光柱变得凝实。林一感觉自己像被吸尘器吸走的灰尘，轻飘飘地离地而起。在离开地面的最后一刹那，他仿佛看到炸油条大妈默默把掉锅里的那半根油条捞起来，吹了吹，自己吃了；遛狗大爷对着萨摩耶喃喃自语：“老了，眼花咯，都出现炸油条飞升的幻觉了……”
“面包机”的舱门（如果那个突然出现的方形洞口算舱门的话）在他面前打开，里面是银白色的、略显空旷的舱壁，以及一个……
一个漂浮在半空中的、篮球大小的、银光闪闪的金属圆球，圆球表面光滑如镜，此刻正对着他，表面荡漾开一圈圈涟漪，组合成一个标准的、露出八颗牙齿的、营业式微笑表情。
“欢迎登船，尊贵的债务人林一先生。我是您的专属引导助手兼债权方代表，编号SB-250。您可以叫我‘二百五’。接下来，将由我为您讲解《星海文明新手指南（债务人特别版）》以及《商品推广员行为守则》。我们的首要任务是，在前往第一个推广星球‘阿卡迪亚星港’的航程中，帮助您成功售出三件‘古地球传奇复刻炊饼’，以证明您的推广潜力，否则将触发贷款提前收回条款……”
林一看着那个叫做“二百五”的金属球，和它身后舱壁上突然亮起的、循环播放的、用星际通用语和歪歪扭扭汉字写着“武大郎炊饼，星际的味道！”的全息广告屏。
他忽然觉得，被开除，可能不是他倒霉的终点。
而是他作为一名“星际赘婿”（虽然是欠债的那种），踏上这条宇宙级破产……啊不，是“文明崛起”之路的，起点。
他刚才是不是答应得太快了？
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就在他对着手机屏幕上“余额不足”的提示，和牛肉面老板“吃不起别挡道”的眼神进行哲学对视时，一道阴影笼罩了他。
不是乌云，那玩意儿没这么方方正正，还带闪灯的。
林一抬头，看见一个银灰色的、流线型的、长得像加大号面包机的东西，悄无声息地悬浮在他头顶三米处，底部还投射下一束柔和的、仿佛商场打折促销专用的粉蓝色光柱，正好把他罩在里面。
旁边炸油条的大妈手一抖，半根油条掉进了锅里，溅起一片油花。遛狗的大爷拽紧了萨摩耶的绳子，狗没叫，大爷自己“嗷”一嗓子。
林一的第一反应是摸手机，不是报警，是想拍照发朋友圈配文“卧槽UFO！点赞过百我就去跟它要签名！”，毕竟当代青年的基本素养，就是无论遇到外星人还是隔壁老王，第一时间必须是素材归档。
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“面包机”似乎卡顿了一下，光幕闪烁，那个播音腔再次响起，似乎带上了一丝……不易察觉的尴尬？“根据《低等文明接触暂行条例》第3条第8款，引导者需为受引导个体提供基础生存保障，直至其达到‘星际文明社会最低适应线’。”
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“面包机”的光幕剧烈闪烁了几下，播音腔有点维持不住了，语速加快：“非高利贷！是‘星海联盟’针对新晋文明个体的福利政策！旨在帮助您快速融入星际社会！贷款可用于兑换基础生存物资、知识灌注、以及……呃，购买本文明特色商品。”
说到最后一句，声音莫名低了下去，有点心虚。
林一摸着下巴，眯起眼睛。他大学辅修过消费心理学，毕业论文写的就是《论超市“免费抽奖”背后的心理学陷阱》，此刻，他敏锐地嗅到了熟悉的、属于奸商的味道。
但看看手里的一千五，想想下个月的房租，再抬头看看这个科技感十足（虽然外形像面包机）的飞行器……
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“可、可以。”“面包机”似乎松了口气，光幕上立刻投影出一排琳琅满目的……图标。
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林一深吸一口气，指着它，用尽毕生演技，努力让声音听起来充满困惑和一丝丝被侮辱的愤怒：“这……这难道就是……传说中的……‘洗发沐浴露三合一’？”
“面包机”的光幕“啪”地一下，全熄了。过了足足三秒，才重新亮起，播音腔有点发干：“……尊贵的受引导个体，您的……联想能力，非常具有低等文明特色。这确实是本文明一款颇受欢迎的日常护理产品。”
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“面包机”的播音腔，第一次出现了一种近乎谄媚的、小心翼翼的味道：“根据《低等文明个体债务处理特别法案》，若债务人无力偿还，债权人有权……有权申请债务人以劳务形式进行抵偿。例如……成为本文明在附近星域的……特约商品体验官兼推广员，工作期限，视债务情况而定。”
懂了。还不上钱，就给他们卖一辈子山寨货。
林一看着眼前这个“宇宙面包机”，又看了看手机里那四位数的余额，再想想自己那间只有十平米、下个月就可能交不起租的出租屋，以及银行卡里永恒的两位数。
“劳务抵债……包吃住吗？”他听见自己用干涩的声音问。
“包！基础生存保障包含标准能量配给（炊饼管够！）和最低限度居住空间（飞船储物间改造）！”播音腔充满诱惑。
三分钟后。
粉蓝色光柱变得凝实。林一感觉自己像被吸尘器吸走的灰尘，轻飘飘地离地而起。在离开地面的最后一刹那，他仿佛看到炸油条大妈默默把掉锅里的那半根油条捞起来，吹了吹，自己吃了；遛狗大爷对着萨摩耶喃喃自语：“老了，眼花咯，都出现炸油条飞升的幻觉了……”
“面包机”的舱门（如果那个突然出现的方形洞口算舱门的话）在他面前打开，里面是银白色的、略显空旷的舱壁，以及一个……
一个漂浮在半空中的、篮球大小的、银光闪闪的金属圆球，圆球表面光滑如镜，此刻正对着他，表面荡漾开一圈圈涟漪，组合成一个标准的、露出八颗牙齿的、营业式微笑表情。
“欢迎登船，尊贵的债务人林一先生。我是您的专属引导助手兼债权方代表，编号SB-250。您可以叫我‘二百五’。接下来，将由我为您讲解《星海文明新手指南（债务人特别版）》以及《商品推广员行为守则》。我们的首要任务是，在前往第一个推广星球‘阿卡迪亚星港’的航程中，帮助您成功售出三件‘古地球传奇复刻炊饼’，以证明您的推广潜力，否则将触发贷款提前收回条款……”
林一看着那个叫做“二百五”的金属球，和它身后舱壁上突然亮起的、循环播放的、用星际通用语和歪歪扭扭汉字写着“武大郎炊饼，星际的味道！”的全息广告屏。
他忽然觉得，被开除，可能不是他倒霉的终点。
而是他作为一名“星际赘婿”（虽然是欠债的那种），踏上这条宇宙级破产……啊不，是“文明崛起”之路的，起点。
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